Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 мая 2008 года

Почему день независимости России всегда приходится на период отключения горячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.

• • •

Объявление в аэропорту:
— Уважаемые встречающие! Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13...

• • •

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
— Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

• • •

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
— И когда он должен принимать снотворное?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.

• • •

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

• • •

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
— Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

• • •

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

• • •

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
— Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
— Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

• • •

— Ты что головой мотаешь?
— Челку отбрасываю.
— Так у тебя ж нет челки?
— Отбросил.

• • •

— Доктор, я буду жить?
— Конечно будете — как донор органов! По частям, и в других людях.

• • •

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать...

• • •

Постановление Правительства России: «Переименовать национальный проект «Доступное жилье» в «Невозвращенные кредиты».

• • •

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
— Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса — гавно.

• • •

— Что с сервером случилось?
— Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

• • •

Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а ваши малявы перехватывают вертухаи? Новая услуга «Подельники»! Вас услышат в любой «хате»! Подключите услугу «Подельники», сформируйте свой круг проходящих по вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!

• • •

— У моей новой служанки странные привычки.
— И в чем это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

• • •

— Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?

• • •

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!

• • •

Ультиматум от России Евровидению: Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать.

• • •

Объявление: Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.

• • •

Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.