Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 мая 2008 года

Честь девичью блюла... но не со всеми...

• • •

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

• • •

Раньше у нас был «технический» премьер. Теперь — «технический» президент...

• • •

— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают... А что?
— Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
— Ну, значит завтра утром она вылетит...

• • •

Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

• • •

Вопрос «Зениту»:
— Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
— Просто надо иметь хорошего адвоката!

• • •

Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта «Евро-2» — сообщили власти. С 1 октября — доступ будет закрыт для всех других российских товаров, а с 1 января — и для россиян.

• • •

Два мужика разговаривают:
— У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым.

• • •

Судья:
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

• • •

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
— У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
— Какая именно болезнь вас интересует?
— Геморрой.

• • •

— Что это?!
— Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

• • •

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива...

• • •

Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
— Ну и как тебе Эрмитаж?
— Да ничего так... Скромненько, но чистенько.

• • •

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде. Может пока не поздно двинем Жириновского в президенты США?

• • •

Приходит мужик в магазин:
— А что я могу у вас получить бесплатно?
— Только по морде.
— Тогда надавайте мне побольше!

• • •

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографировал?
— Это Маринка с 5-го этажа.
— Какой ещё Маринка?

• • •

Профессор:
— Перечислите сексуальные ориентации.
Студент:
— Гей, натурал, виртуал.

• • •

Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:
— Почему ваша станция так далеко от города?
— Зато она близко к железной дороге...

• • •

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений — теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

• • •

— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки...
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!

• • •

— Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже, около птичьего рынка — специально для вас!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.