В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю.
• • •
Согласитесь, логично — что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...
• • •
— Почему вы поссорились с нашей бухгалтершей?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал...
• • •
Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.
• • •
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя... китайцам!
• • •
В семье милиционера родились двое близнецов:
— А как вы их различаете?
— По отпечаткам пальцев.
• • •
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
— нетерпеливый мудак
— суетливая дура
• • •
— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.
• • •
Учитель в школе:
— Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!
— Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!
• • •
Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.
• • •
Женился мужик. Говорит жене:
— У меня 3 привычки, с которыми надо считаться:
1. Каждую среду после работы мы играем с друзьями в преферанс.
2. Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню.
3. Каждую субботу мы с друзьями ездим на рыбалку.
Это железно. Никакие отклонения не допускаются. Дождь, снег, болезни, день рождения любимой тещи — никого не ебет. Это устраивает?
— Конечно. Только у меня тоже есть одна привычка: Каждый день в 21:00 я ебусь. Есть муж дома или нет — мне по барабану. Я ебусь!
• • •
— Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я передумаю.
— Ну, а вы?
— А я передумываю думать, что они думают, что я думаю...
— Да, тяжелый случай...
— Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я — дерево.
— Так перестаньте скрипеть!
• • •
— Интиллегент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому, что пролив больше, он уже не интиллегент.
• • •
Встречаются две подруги:
— Как ты можешь так изменять своему мужу?!
— А ты что, знаешь другой способ?
• • •
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
• • •
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
• • •
— Уступите бабушке место, молодой человечишко!
• • •
После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов...
• • •
— Какая у вас взрослая дочь!
— Да! Я в её годы выглядела намного моложе...
• • •
— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
• • •
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
— Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
— Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
— Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
• • •
Объявление:
— Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
• • •
Встречаются два бывших одноклассника:
— Ну как у тебя жизнь сложилась?
— Да вот, женился первый раз в Питрере — неудачно. Второй раз в Москве — тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.
• • •
Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива — сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
— Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!
• • •
Едут два таксиста. Один другом кричит:
— Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Говорю, колесо у тебя стучит!
— Чего-чего?
— Колесо у тебя стучит!
— Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!