Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 мая 2008 года

Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные органы...

• • •

— После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!

• • •

— Сколько там сегодня температура на улице?
— А вам продать или купить?

• • •

В детстве мы подаем надежды, а как вырастем — мячики...

• • •

— Где твоя жена так изысканно одевается?
— Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.

• • •

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

• • •

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.

• • •

Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию крупной государственной корпорации — ГосКоррупция. Как ожидается, в ее активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти, РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...

• • •

Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же там жить!

• • •

— Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
— Да, но причём тут я? Я — психиатр.
— Доктор, ещё немного — и я сойду с ума!

• • •

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

• • •

В ресторане:
— Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
— Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
— Да это же вино, разбавленное водой.
— Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!

• • •

Два английских болельщика перед матчем:
— Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись «НОМО» в зеркальном отражении.
— Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают — выебут.

• • •

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
— Караул! Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост!
— Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я — потому, что не соблюдаю пост, а вы — потому, что рая нет.

• • •

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

• • •

И говорит тогда золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

• • •

— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

• • •

И как это «Билайн» не догадался спонсировать «Евровидение»?!

• • •

— Ой, у Мойши такое горе...
— Что случилось?
— К нему ушла моя жена...

• • •

Журналист берёт интервью у музыканта:
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому...

• • •

На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.