Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 мая 2008 года

Как это приятно — проигрывать в борьбе с коррупцией!

• • •

Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?

• • •

— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.

• • •

Один мужик — другому:
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— Почему?
— Моются!

• • •

— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

• • •

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

• • •

На экскурсии:
— Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

• • •

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе номер 86. Отныне каждому, купившему водительские права, будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

• • •

— Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
— Овсянка, сэр?

• • •

— Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре...

• • •

— У вас снотворное есть?
— Есть.
— Странно. Я точно в библиотеку дозвонился?

• • •

Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.

• • •

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева, фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторжено и говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

• • •

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— Оk! Понял. Едем к тебе!

• • •

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!

• • •

Вот поперло, так поперло: «Зенит» взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!

• • •

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

• • •

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
— Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

• • •

Собчак начала писать мемуары «Собачье сердце»!

• • •

— Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!

• • •

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
— Все понятно, за ремонт машины плачу я!
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

• • •

— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.