На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана был потрачен четвертый лепесточек...
• • •
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба!..
• • •
Встречаются два приятеля:
— Привет, как жизнь?
— Привет! Да нормально, вот квартиру купил, а у тебя как?
— А я всё пью!
— Что, все 5 лет, которые мы не виделсь, пьёшь?
— Да, так вот.
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет. Да вот, машину купил, а ты как?
— А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет! Да вот, женился, а ты как?
— А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет! Вот, с женой на Кипр сьездили! А ты как?
— Недавно сдал бутылки. Купил квартиру, машину, женился, сьездил на Кипр, и опять пью!
• • •
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом — коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
• • •
— А почему в вашем меню напротив блюда «Всякая фигня» написано «Очень дорого»?
— Так дорого же всякой фигней заниматься...
• • •
— Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только тысяча долларов.
— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— На стоимость лечения...
• • •
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
— Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
— А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
• • •
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.
• • •
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
• • •
Логика — это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
• • •
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
• • •
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.
• • •
Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
— Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
— А ты не понтуй! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
• • •
— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
• • •
— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!
• • •
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
• • •
— Привет!
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Что не сумел?
• • •
— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь — отбодается.
• • •
— У моей жены отвратительная память!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она помнит всё!
• • •
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
• • •
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
• • •
На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
• • •
— Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по футболу?
— Выключит Playstation и пойдет спать!
• • •
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
• • •
Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
• • •
Чаще всего в пробки попадает штопор.