Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 мая 2008 года

На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана был потрачен четвертый лепесточек...

• • •

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба!..

• • •

Встречаются два приятеля:
— Привет, как жизнь?
— Привет! Да нормально, вот квартиру купил, а у тебя как?
— А я всё пью!
— Что, все 5 лет, которые мы не виделсь, пьёшь?
— Да, так вот.
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет. Да вот, машину купил, а ты как?
— А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет! Да вот, женился, а ты как?
— А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет! Вот, с женой на Кипр сьездили! А ты как?
— Недавно сдал бутылки. Купил квартиру, машину, женился, сьездил на Кипр, и опять пью!

• • •

Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом — коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...

• • •

— А почему в вашем меню напротив блюда «Всякая фигня» написано «Очень дорого»?
— Так дорого же всякой фигней заниматься...

• • •

— Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только тысяча долларов.
— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— На стоимость лечения...

• • •

Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
— Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
— А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

• • •

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

• • •

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

• • •

Логика — это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

• • •

— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

• • •

Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.

• • •

Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
— Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
— А ты не понтуй! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

• • •

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

• • •

— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!

• • •

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

• • •

— Привет!
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Что не сумел?

• • •

— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь — отбодается.

• • •

— У моей жены отвратительная память!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она помнит всё!

• • •

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

• • •

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.

• • •

На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

• • •

— Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по футболу?
— Выключит Playstation и пойдет спать!

• • •

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

• • •

Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

• • •

Чаще всего в пробки попадает штопор.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.