Жена звонит мужу:
— Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
— Конечно. Куда тебя отправить?
• • •
Один приятель спрашивает другого:
— А ты чего женился-то?
— Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.
• • •
— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
• • •
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
• • •
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
• • •
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
• • •
— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае ДТП, давали противоречивые показания...
• • •
Мужик жалуется другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: ты тряпка, а не мужик!
• • •
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь прикольное, не могу удержаться от смеха!
— А как же ты бреешься?
• • •
Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка:
— А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
— Так это же полный пипец!
Вовочка:
— Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!
• • •
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
• • •
— Вам художник нужен?
— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
• • •
— Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла не за того...
• • •
Русский — это не национальность, это экстрим.
• • •
Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...
• • •
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
• • •
Журналист спрашивает фермера:
— А соседи у вас не крадут?
— Конечно, нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.
• • •
Сообщение «99% выполнено» минут через 15 начинает раздражать...
• • •
Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
• • •
— Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
— Ребенка трудно уложить в постель...