Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 мая 2008 года

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

• • •

— Самый страшный противник в драке — спортсмен-бегун.
— Почему?
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

• • •

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

• • •

— Что грустный такой?
— Жена новый «поглотитель жира» попробовала...
— И?
— И пропала!

• • •

Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный...

• • •

— Товарищ капитан, рядовой Бишкеков выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как? Опять?..

• • •

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

• • •

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

• • •

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

• • •

Мужчина знакомится с девушкой:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и... простите, как вас зовут?

• • •

Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.

• • •

Одеколон «Пасторальный». Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.

• • •

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошёл бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..

• • •

— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения...
— Опа, а где это, дно рождения?

• • •

— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая.
— Считай, что он у тебя уже есть — тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?

• • •

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

• • •

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

• • •

— Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
— Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку!

• • •

Путин показывает Медведеву его будущие владения.
— А это, Дима, Стабилизационный фонд.
— Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
— Потому что далеко.

• • •

— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
— Что, уже к свадьбе готовится?
— Не, психанула...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.