Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 июня 2008 года

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

• • •

— Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

• • •

На заседании правительства депутат спрашивает комиссию:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Из зала:
— Кто идет за «Клинским»!

• • •

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

• • •

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

• • •

Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.

• • •

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

• • •

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

• • •

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

• • •

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

• • •

— Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
— Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!

• • •

Самая нелепая смерть для олигарха — под колесами Оки.

• • •

— Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

• • •

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

• • •

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!

• • •

— Макс, а давай в сказки поиграем...
— А это как?
— Ну, вот смотри: Я мышка-норушка, а ты кто?
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

• • •

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

• • •

— Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!..
— Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

• • •

На вопрос «Доверяете ли вы жене?»: «Нет» ответили 10% мужчин, «Да» — 20%, еще 30% переспросили «А чьей?», остальные попросили звонок жене или помощь зала.

• • •

В магазине:
— Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
— Нет такого в продаже!
— Как нет? Вон же, на витрине лежит...
— Так это вафли, а не печенье!
— Это для вас, может быть, вафли, а для меня — печенье в клеточку!

• • •

— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— А какой дурак это пиво трезвым пить станет?

• • •

— Ватсон, вы только что выкурили сигару?
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон — у вас горят усы!

• • •

— Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— У тебя останется в запасе еще девять.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.