Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но, все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
• • •
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
• • •
— Давай выпьем.
— Не буду.
— Почему?
— По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
• • •
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.
• • •
— Все. Бросаю, — говорит иужик, — больше не могу.
— Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
— Дура! Тебя бросаю.
• • •
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
• • •
Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
— Завтра в школу пусть придут твои родители!
— После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.
• • •
Ги-Бэ-Дэ-Дэ... Какие дороги, такое и название.
• • •
Два гея договариваются о свидании:
– Ну значит забились, в 8:00 под часами...
– Да. И кто опоздает – тот и девушка.
• • •
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
• • •
2028 год. Путин звонит Медведеву:
— Дим, я что-то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?
• • •
Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан «Комета»! Превосходная кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с выполнением всех ваших прихотей! А при неадекватном поведении охрана вежливо выпинает вас на улицу!
• • •
Какой почин, какой почин!
Испания-Россия — 4:1!
• • •
— Как провел отпуск?
— Да просто супер!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.
• • •
Сборная Испании — made in Spain.
Сборная России — made in China.
• • •
Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
• • •
Пожелание бухгалтеру: Чтоб у вас деньги не переводились!
• • •
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские: Какой только хууни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги.
Женские: Что бы мне еще на морду намазать.
• • •
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.
• • •
— Что такое толерантность?
— Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.
• • •
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло — за сборную играют!
В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!
• • •
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!