Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 июня 2008 года

Сухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

• • •

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

• • •

Старость — это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

• • •

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

• • •

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.

• • •

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Ой! А я уже принял снотворное...

• • •

Художник-абстракционист жалуется коллеге:
— Влип. Клиентка, которой рисую портрет, попросила вдруг изменить цвет ее глаз.
— А что, это трудно сделать?
— Да нет, если бы я помнил то место в картине, где я нарисовал ее глаза.

• • •

Футбольные страсти.
— Ну че, выиграем у шведов?
— Дык у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Дык они опытнее и мощнее!
— А мы моложе и быстрее!
— Ну... не знаю... у них капитан — гей!
— А у нас полкоманды пидарасов!

• • •

Участковый привел арестованного в отделение:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

• • •

— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: Давай выпьем еще по одной!..

• • •

Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.

• • •

— А я вчера на пляже вообще обалдела! Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег...

• • •

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.

• • •

Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется!
— А что должно меняться?
— Так что, нефть здесь так и не нашли?

• • •

— Дедушка, поиграй со мной в машинки!
— Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

• • •

Один мужик — другому:
— Женщины — очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

• • •

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!

• • •

Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро-2008 Россия-Испания (1:4):
— Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами — Ваш платеж не прошел.

• • •

Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд разбазарили в мае!

• • •

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

• • •

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

• • •

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу!

• • •

Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
— Ты кто? Почему в лыжах?
— Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.