Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 июня 2008 года

Хуже перманентной революции может быть только перманентный ремонт.

• • •

— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!

• • •

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

• • •

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?!
— Ну, представляешь — подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини... А то этот жёлтый джип меня уже достал.

• • •

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

• • •

Одна блондинка — другой:
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится...

• • •

Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

• • •

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

• • •

Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...

• • •

У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!

• • •

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

• • •

Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»

• • •

Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

• • •

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.

• • •

— Папа, а кто такие простые люди?
— Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды.
— Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься?
— Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.

• • •

В кабаке:
— Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?
— Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

• • •

Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

• • •

Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.

• • •

Сидит писатель, пишет книгу, вдруг видит перед собой фигуру в чёрном:
— Ты кто?
— Я твоя муза!
— А почему с косой?
— Баян порвался.

• • •

Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал:
— Знаешь, вот за что я люблю эти «мыльные оперы», так это за стремительное развитие сюжета!

• • •

После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца?

• • •

— Прошу прощения, — обратился молодой человек к красивой девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой...
Девушка опустила глаза:
— Лучше бы это все вы сказали моему отцу.
— Как? Это он по ночам включает на всю громкость проклятый магнитофон?

• • •

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец — Здесь полно крокодилов!
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.

• • •

Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия — Швеция 2:0. Подумал — снится, и дальше спать.

• • •

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.