Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 июня 2008 года

Жена — мужу:
— Сходи в огород, цветы полей!
— Так ведь дождь идет!
— А ты зонт возьми!

• • •

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
— Что с тобой?
— Обманули! Меня обманули!
— Как?
— Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
— И что он спросил?
— Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
— А потом?
— Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
— А потом?
— А потом он задал очень короткий вопрос: Как Хиддинк делает это?

• • •

Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.

• • •

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

• • •

— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

• • •

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

• • •

Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две девчонки не подрались!
— Да ты что? Как?
— Одна говорит: «Забирай его себе», а другая — «А на фиг он мне нужен!?»

• • •

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата...

• • •

Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.

• • •

Если царевна — лягушка, то царица точно будет жабой!

• • •

Встречаются двое.
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

• • •

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

• • •

Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
— По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

• • •

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

• • •

Чемпионат Европы по футболу можно выиграть и с помощью денег, если пообещать крупные суммы:
1) своим игрокам за победу,
2) соперникам за поражение,
3) судьям за выполнение первых двух пунктов.

• • •

— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты несёшь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

• • •

— Ты сколько бутербродов будешь, один или два?
— Один... и еще один. И, если можно, еще один.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.