Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 июня 2008 года

Жена — мужу:
— Сходи в огород, цветы полей!
— Так ведь дождь идет!
— А ты зонт возьми!

• • •

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
— Что с тобой?
— Обманули! Меня обманули!
— Как?
— Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
— И что он спросил?
— Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
— А потом?
— Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
— А потом?
— А потом он задал очень короткий вопрос: Как Хиддинк делает это?

• • •

Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.

• • •

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

• • •

— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

• • •

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

• • •

Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две девчонки не подрались!
— Да ты что? Как?
— Одна говорит: «Забирай его себе», а другая — «А на фиг он мне нужен!?»

• • •

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата...

• • •

Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.

• • •

Если царевна — лягушка, то царица точно будет жабой!

• • •

Встречаются двое.
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

• • •

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

• • •

Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
— По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

• • •

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

• • •

Чемпионат Европы по футболу можно выиграть и с помощью денег, если пообещать крупные суммы:
1) своим игрокам за победу,
2) соперникам за поражение,
3) судьям за выполнение первых двух пунктов.

• • •

— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты несёшь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

• • •

— Ты сколько бутербродов будешь, один или два?
— Один... и еще один. И, если можно, еще один.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.