Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июня 2008 года

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

• • •

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

• • •

— Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
— Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

• • •

После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
— Футбол воскресе!
— Воистину воскресе!

• • •

— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!
— Да вы что?
— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
— М-м-м, а третий?
— Квартиру на Тверской.
— Второй?..
— Неплохую машину.
— А первый?
— Двоих детей и смешную фамилию!

• • •

Женщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, вперемешку?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

• • •

Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы разводитесь?
— Да жена моя — большая зануда.
— Ну... А как это выражается?
— Да вот например — как вы думаете, товарищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?
— Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно...
— Вот и я так думаю. А жена: Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.. Зануда страшная!
Судья:
— Это единственная причина?!
— Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
— Ну, вобщем, да...
— Ну вот! А жена: Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?..

• • •

Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре.
— Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек?
— Хм, перепрыгнуть, конечно!

• • •

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала!

• • •

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр...

• • •

— Пожалуйста, позовите к телефону директора!
— Директор занят.
— Это звонит его жена.
— Все так говорят.
— Тогда скажите, зовет Люба.
— У него обед, а Люба уже пришла.

• • •

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

• • •

Разговор двух фотографов:
— Я женился!
— А она красивая?
— А это как свет поставить!

• • •

— Вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

• • •

— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

• • •

Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.

• • •

— Слышал?! Клавке дали орден «За мужество»!
— Что, уже шестой?!
— Как это?
— Ну она же уже шестой раз замужем!

• • •

Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.

• • •

— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

• • •

Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:
— Captain Cook.
Местный шаман переводит своим:
— Да это их шеф-повар!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.