Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 июня 2008 года

— Купил в «Эльдорадо» алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 метров до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю «Инфинити»... Эльдорадо — учитесь как надо!

• • •

— А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? — думал король Испании, запрягая лошадь в автомобиль...

• • •

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
— А я наоборот — сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

• • •

Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало ясно: вчера сборная продула с позором.

• • •

Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче.

• • •

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

• • •

— Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
— И что это за богатство?
— Двенадцать детей.

• • •

— Любишь кататься – люби и саночки возить! — сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

• • •

Два друга беседуют:
— Какая у тебя красивая птичка!
— Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию...
— Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы!
— А ты пробовал в центре Москвы припаркоавться?!

• • •

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

• • •

— Да, мама, он зарабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000$ в месяц!

• • •

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

• • •

— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

• • •

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Э, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.

• • •

Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.