Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 июня 2008 года

Жена — мужу:
— Может, возмём гостям такси?
— Лучше водки — быстрее развезёт.

• • •

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

• • •

— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
— А зачем тогда пьете?
— А ты прикинь, как прикольно — пьяная лошадь!

• • •

Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже...

• • •

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.

• • •

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

• • •

Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
— Что подать?
— Двенадцать по сто...
Приносят.
— Первую и последнюю уберите, — командует посетитель.
— В чем дело?
— Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь...

• • •

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

• • •

А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин...

• • •

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не SMS-голосованием.

• • •

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.

• • •

— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звёздная болезнь».
— Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
— «Метеоризм» называется!

• • •

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
— Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
— Руки... еще нет.

• • •

— Говорят, Билл Гейтс купил Марс.
— Ему что, деньги девать некуда?
— В том-то и дело, что некуда...

• • •

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

• • •

Долг платежом красен — теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского...

• • •

В продажу поступило мороженое «Мулатка», с шоколадной крошкой...

• • •

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.