Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 июня 2008 года

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

• • •

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром «Феликс».

• • •

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

• • •

Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
— Ну, и вы выиграли?
— Нет, проиграл...

• • •

Битой — бьют.
Стрелами — стреляют.
Что же делают дротиками?

• • •

— Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

• • •

— Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого премьер-министра дойду!

• • •

— Давай встретимся завтра?
— Давай!
— Где?
— Да где хочешь.
— А в котором часу?
— Мне все равно.
— Значит, договорились!

• • •

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

• • •

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

• • •

Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

• • •

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

• • •

— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

• • •

Разговаривают два программиста:
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
— А как называется?
— Мышеловка.

• • •

— А я свою жену в секцию карате отправил.
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

• • •

Евгений Плющенко — первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

• • •

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

• • •

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

• • •

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: Да, да, я его непременно выпорю!

• • •

Футбол, хоккей, Евровидение... Пора начинать третью мировую, пока прет...

• • •

В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!

• • •

Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

• • •

Знаете ли вы, что правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.