Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 июня 2008 года

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
— Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!

• • •

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!

• • •

— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...

• • •

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!

• • •

— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А как часто?
— Да почти каждую среду и пятницу.

• • •

Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами автоматически стучат в органы об их владельце.

• • •

Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет... Но попробовать можно!

• • •

— Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм «One Gin». Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
— Фантастика?
— Хренастика! «Онегин»!

• • •

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

• • •

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет, вроде.
— Ну, тогда поживешь еще...

• • •

Поздно вечером звонок в дверь:
— Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
— Хотите потанцевать?
— Нет, я хотел бы немного поспать.

• • •

— Вчера с подругой в оперу ходили!
— И как, понравилось?
— Да. Только, оказывается, Кармен — это не «человек-машина» из комиксов...

• • •

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

• • •

— Что делает слон, чтобы спрятаться?
— Надевает темные очки!
— Что?
— Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

• • •

Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
— Это туалетная вода.
— Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?

• • •

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

• • •

Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

• • •

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...

• • •

Админ каждый вечер, ложась спать, ставил на ночной столик два стакана. Один полный, другой пустой. Полный — на случай, если ночью ему захочется пить, а пустой — если не захочется...

• • •

Программиста не было на работе. На следующий день его нашли в ванной. В руке он крепко сжимал шампунь. Инструкция к шампуню гласила: Смочить волосы, нанести шампунь на голову. Помассировать. Смыть водой. Повторить...

• • •

2099 год. Марсианские ученые, наконец-то, нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

• • •

— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...

• • •

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.