Советы молодожёнам:
— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
• • •
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи — очередь выстроилась на два месяца вперед.
• • •
— Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, Вы помойтесь для начала.
• • •
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
• • •
Один писатель — другому:
— Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись!
— Ужасно! Неужели он уже умеет читать?
• • •
— Что такое «Операция Перехват»?
— Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.
• • •
Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер:
— Что вы тут пишете?
— Автобусы считаю!
— Зачем?
— Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
• • •
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
• • •
— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не пил!
• • •
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02, позвони по нему, скажи фразу-пароль «Мусора-пидорасы» и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
• • •
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Как твой муж?
— Да достал, сидит, нифига не делает. А твой?
— Да йогой занялся.
— А как это?
— Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.
• • •
Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой пузырь.
• • •
Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.
• • •
— Что будете заказывать?
— Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
— Хорошо, заказ принял!
— Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
• • •
— Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
— К бифштексу за двести мы даём более острый нож!