Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 июля 2008 года

Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь, на ногу наступила.
— Коза
— Дебил
— Дура
— Урод
— Меня Антон зовут
— Марина
— Очень приятно...

• • •

Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово «мужчина» произошло от древнегреческого «деньги».

• • •

Я знаю все! Но не все помню...

• • •

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!..

• • •

Играют двое в шахматы:
— Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!

• • •

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

• • •

Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.

• • •

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

• • •

Разговаривают двое:
— Моя новая служанка необычайно воспитана!
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав, и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

• • •

— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А что пивом несет?
— Так этим и держал.

• • •

— Эй, молодежь! — кричит отец девушки. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?

• • •

Чего нам не хватает на дорогах — так это праворульных газелей.

• • •

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...

• • •

— Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

• • •

Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
— Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась...

• • •

Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.

• • •

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща!

• • •

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...

• • •

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор купил...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.