Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 июля 2008 года

Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь, на ногу наступила.
— Коза
— Дебил
— Дура
— Урод
— Меня Антон зовут
— Марина
— Очень приятно...

• • •

Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово «мужчина» произошло от древнегреческого «деньги».

• • •

Я знаю все! Но не все помню...

• • •

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!..

• • •

Играют двое в шахматы:
— Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!

• • •

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

• • •

Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.

• • •

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

• • •

Разговаривают двое:
— Моя новая служанка необычайно воспитана!
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав, и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

• • •

— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А что пивом несет?
— Так этим и держал.

• • •

— Эй, молодежь! — кричит отец девушки. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?

• • •

Чего нам не хватает на дорогах — так это праворульных газелей.

• • •

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...

• • •

— Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

• • •

Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
— Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась...

• • •

Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.

• • •

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща!

• • •

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...

• • •

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор купил...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.