Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июля 2008 года

Полуфинал «Евро-2008», Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
— Не пойму, почему ребята не бегают?
А Бородюк в ответ:
— Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.

• • •

— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...

• • •

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

• • •

— Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
— Так, все ясно. Близорукость -10. Следующий к окулисту!

• • •

— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...

• • •

— У Вас компьютер дома есть?
— Компьютер у меня есть, дома — нету.

• • •

С нами Бог и нам все пох! — лозунг Госдепа США.
С нами Аллах — и пошли они нах.. — прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.

• • •

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Ох уж эта клятва Гиппократа!

• • •

Сначала было слово и это слово было: «Коллайдер запущен!»

• • •

Зарплата в месяц:
500$ — нормально.
1000$ — хорошо.
5000$ — отлично.
20 000$ — ну, уже неплохо...

• • •

— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

• • •

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

• • •

Прибегает к Президенту помощник:
— Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!
— Неужели?! Что случилось?!
— На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

• • •

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду «Вольно!»

• • •

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И фиг бы вы меня тогда нашли!»

• • •

Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно будет взяться за другие.

• • •

Новости дорожной инспекции: Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

• • •

— Я вчера жену на «Отелло» водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики...

• • •

— Тук-тук.
— Кто там?
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

• • •

Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет: Зашибись!

• • •

Звонок по домофону:
— Мужчина, девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

• • •

Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции — банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.