Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 июля 2008 года

— Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
— Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

• • •

Прихожанин спрашивает у батюшки:
— А я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.

• • •

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

• • •

Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

• • •

Забегает мужик в государственное задание в грязной обуви. Уборщица:
— Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать!
Мужик:
— Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!

• • •

— Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!

• • •

Вовочка заходит на кухню:
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах...

• • •

Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

• • •

Новости культуры: От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

• • •

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

• • •

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

• • •

— А почему у вас нет котов во дворе?
— А что?
— Да так...
— Не желаете чебурека, соседушка?

• • •

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

• • •

Чисто наш феномен: чем поганее метла, тем лучше метет!

• • •

Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

• • •

Наконец прогресс дошел и до загробного мира. Теперь смерть приходит с газонокосилками.

• • •

Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: Отличники в группе есть? Вижу, один есть.

• • •

— Вовочка, а папа у тебя кто?
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

• • •

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

• • •

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

• • •

Объявление: Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату. Оплата вперёд, взад, возможны варианты...

• • •

Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие от начальников их ждут.

• • •

Свековь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею...
— А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.