Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 июля 2008 года

— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется.

• • •

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну что я могу сказать? Бывает...

• • •

— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
— Можно, если вы кастрированный домашний кот!

• • •

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

• • •

В парижском ресторане. Офицант:
— Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
— Тьфу. Но почему?
— Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!

• • •

Встретились «новые русские». Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

• • •

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!

• • •

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
— Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
— Хорошо, выбирай — кредит или лизинг?
Он:
— Выбирай — подсолнечное или сливочное?

• • •

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять анекдоты про проктологов!

• • •

Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
— Ну... Кроме «Дольче и Габана» ничего в голову не лезет!

• • •

На вокзале:
— Ты чего такой взъерошенный?
— От поезда отстал!
— А что, думал что обгонишь?!

• • •

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?

• • •

На отдыхе всегда так: В прошлом году было лучше.

• • •

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

• • •

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним:
— Do you speak English?
Молчание.
— Парле ву франсе?
Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?

• • •

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

• • •

Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку, процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.

• • •

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.