Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 июля 2008 года

— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется.

• • •

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну что я могу сказать? Бывает...

• • •

— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
— Можно, если вы кастрированный домашний кот!

• • •

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

• • •

В парижском ресторане. Офицант:
— Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
— Тьфу. Но почему?
— Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!

• • •

Встретились «новые русские». Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

• • •

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!

• • •

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
— Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
— Хорошо, выбирай — кредит или лизинг?
Он:
— Выбирай — подсолнечное или сливочное?

• • •

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять анекдоты про проктологов!

• • •

Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
— Ну... Кроме «Дольче и Габана» ничего в голову не лезет!

• • •

На вокзале:
— Ты чего такой взъерошенный?
— От поезда отстал!
— А что, думал что обгонишь?!

• • •

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?

• • •

На отдыхе всегда так: В прошлом году было лучше.

• • •

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

• • •

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним:
— Do you speak English?
Молчание.
— Парле ву франсе?
Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?

• • •

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

• • •

Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку, процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.

• • •

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.