Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 июля 2008 года

Есть такая традиция — кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.

• • •

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
— Папа, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

• • •

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

• • •

Радостный Энрике забегает в спальню к Курниковой:
— Ура! Наши выиграли три ноль!
— Вот теперь сам и три свой ноль...

• • •

Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.
— И завтра снова пойдем! — сказал дед
— Не надо, у меня и так вся голова в шишках! — отозвался Колобок
— Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.
— Они ведь меня ногами бить будут... — совсем расстроился шар для игры в боулинг
— Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!

• • •

— Чем отличается водка от спирта?
— Спирт пить можно.
— А водку?
— А водку — нужно.

• • •

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.

• • •

— Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
— Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.

• • •

Аналогия по стабфонду. Скупой муж почти всю зарплату несет на вклад в банке. Жена берет ссуду в этом банке, чтобы содержать семью и накормить мужа. Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна, что может содержать семью. Банк же доволен вдвойне!

• • •

Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
— До ю спик инглиш?
Блондинки:
— Нет!
— Шпрехен зи дойч?
— Нет!
— Парле ву де франсе?
— Нет!
Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
— Пинноккио!

• • •

— Вчера нашей сборной нехватило одного...
— Чего же?
— Миши Галустяна в раздевалке!

• • •

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

• • •

— Маша на тебе очень красивое платье!
— А я сама красивая?
— Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

• • •

— Из-за чего наши испании продули?
— Это ж ясно! У старика Хоттабыча борода под дождем намокла!

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А тебе какой врач-то нужен?
— Мне? Мне нужен холостой...

• • •

Советы туристам: Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

• • •

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок, нужно трахаться с соракалетними в двадцать.

• • •

— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил премьер-министр.
— Работа запущена... — уклончиво ответили министры.

• • •

Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

• • •

На доске объявлений в офисе:
— Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

• • •

— Подсудимый, признаете ле вы, что убили пострадавшего?
— Нет.
— Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
— Да — значительно меньшее, чем за убийство.

• • •

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша — только 11.

• • •

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

• • •

О времена, о нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: жизнерадостный идиот.
Десять лет назад — пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, «колесах» он сидит.
Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: он всегда на позитиве.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.