Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 июля 2008 года

— У меня случай в деревне был...
— Короче?..
— Дочке три года...

• • •

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.

• • •

Фирма «Самсунг Электроникс» приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

• • •

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...

• • •

— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!

• • •

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
— Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

• • •

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
— Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
— Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,
трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и
аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -
пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду
дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину
жене отдать, половиной — отметить это дело...

• • •

— Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
— И жив остался?
— Да, я ведь упал с первой ступеньки.

• • •

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
В 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40...

• • •

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: Виталик, это твои!

• • •

На фуршете жена допекает мужа:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
— Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

• • •

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

• • •

— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!

• • •

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.

• • •

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

• • •

Женщина рассказывает подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума!
— Что ты имеешь в виду?
— Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
— Ну и что тут такого?
— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

• • •

Звонок в сервис:
— Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
— А вы не торопитесь!

• • •

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

• • •

— У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

• • •

Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши.

• • •

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

• • •

— А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?

• • •

— Только в порядке общей очереди, господа! — сказал пулеметчик...

• • •

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.

• • •

Прохожий наблюдает картину — по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:
— Что вы делаете?
— Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.