У нас на Украине безработица последний год зашкаливает — ни одна сука работать не хочет! Даже за деньги!
• • •
На даче:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!
• • •
Всретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
• • •
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: А где наша Дездемона?
• • •
Удивительно, но слово «заебался» обозначает совсем не то, что хотелось бы.
• • •
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
— Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
— Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец:
— Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
— Ты че молчишь?
А он отвечает:
— Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!
• • •
Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Милиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня, мадам!
— Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
• • •
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
• • •
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
• • •
Новости шоу-бизнеса. Девушки из группы «Сливки», приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
• • •
Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
— Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
— «Большие ожидания»
— И что, хорошая?
— Я большего ожидал...
• • •
— У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.
• • •
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Ее муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
• • •
— Ну, как за грибами съездили?
— Да так... Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
— Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.
• • •
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?..
• • •
— Хочу быть змеей.
— Почему?
— Чтобы на работу лежа ходить!
• • •
Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
• • •
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.
• • •
Дама жалуется комиссару полиции:
— У меня украли деньги.
— Где они у вас лежали?
— В бюстгальтере.
— И вы ничего не чувствовали?
— Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
• • •
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
• • •
— Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.