Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 августа 2008 года

— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил министр.
— Работа запущена... — уклончиво ответили министры.

• • •

Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

• • •

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

• • •

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт...

• • •

— Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту!
— Это как?
— Разморозил и сварил!

• • •

Встречаются два прапорщика в выходные:
— Ну что, как дела? Самочуствие?..
— Да нормально, только вот работать хочется... Пойду посплю, может расхочется.

• • •

Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково: Кандолиза Райс докладывала ему — кто он и где он.

• • •

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

• • •

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

• • •

Иеговист пристает к парню:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Да.
— Как?! Вы же попадете в ад!
— Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

• • •

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

• • •

Кто как переходит улицу:
Европеец — смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин — смотрит направо затем налево, переходит.
Русский — семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет «щастье».

• • •

Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

• • •

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

• • •

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

• • •

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

• • •

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

• • •

— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

• • •

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.