— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил министр.
— Работа запущена... — уклончиво ответили министры.
• • •
Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
• • •
— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!
• • •
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт...
• • •
— Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту!
— Это как?
— Разморозил и сварил!
• • •
Встречаются два прапорщика в выходные:
— Ну что, как дела? Самочуствие?..
— Да нормально, только вот работать хочется... Пойду посплю, может расхочется.
• • •
Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково: Кандолиза Райс докладывала ему — кто он и где он.
• • •
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.
• • •
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
• • •
Иеговист пристает к парню:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Да.
— Как?! Вы же попадете в ад!
— Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
• • •
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.
• • •
Кто как переходит улицу:
Европеец — смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин — смотрит направо затем налево, переходит.
Русский — семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет «щастье».
• • •
Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
• • •
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
• • •
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!
• • •
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?
• • •
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
• • •
— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!
• • •
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.