Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 августа 2008 года

Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.

• • •

— Нету в России демократии!
— Тише, соседи услышат.

• • •

Сантехник — хозяйке:
— Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
— А что, заметно, что ли?

• • •

— Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный — пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

• • •

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался...

• • •

У блондинки спрашивают:
— Скажите, как вы думаете...
— С трудом!

• • •

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «Программа» и «Windows», сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

• • •

— Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!

• • •

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.

• • •

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

• • •

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

• • •

Разговаривают два мужика:
— У тебя хоть одна детская мечта сбылась?
— Одна сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

• • •

Налоговый инспектор:
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

• • •

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

• • •

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо-то какое...
— Зверь какой-то невиданный...
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он что знает?
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Да... Этому зайцу — лет триста!

• • •

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

• • •

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Просто квасил.

• • •

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
— Почему?
Он отвечает:
— Главное — вовремя на работу придти, а остальное неважно.

• • •

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

• • •

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем «пробегает» за то же время вся сборная России по футболу.

• • •

Приходит бизнесмен домой,садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Вань, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

• • •

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

• • •

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

• • •

— Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
— О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
— И же где они сейчас?
— Мой младший Джон — в Ираке, второй сын Майк — в Афгане, третий сын Билл в Косово сейчас, ну а старший Питер собирается в Иран.
— А где же ваш муж?
— Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.