Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 августа 2008 года

Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного «Служебного романа»!

• • •

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале!
— Это же очень дорогое удовольствие?
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

• • •

Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.
— И завтра снова пойдем! — сказал дед
— Не надо, у меня и так вся голова в шишках! — отозвался Колобок
— Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.
— Они ведь меня ногами бить будут... — совсем расстроился шар для игры в боулинг
— Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!

• • •

Парикмахерская:
— Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
— Мысли тяжелые...

• • •

Идет игра «Что? Где? Когда?»:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание, вопрос: Что находится на 47-м объекте?
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

• • •

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, сударыня — но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

• • •

— Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере?
— Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

• • •

Объявление в супермаркете:
— Уважаемые покупатели, у нас снова засохли апельсины!.. Ой, извините... Товар дня — апельсины!

• • •

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
— Почему вас вчера не было на работе?
— Так вчера был праздник. День железнодорожника.
— А какое вы отношение имеете к железной дороге?
— Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!

• • •

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

• • •

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает:
— А вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
— Да, занимаемся, а что именно вы хотели?
— Сетевой фильтр.

• • •

Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

• • •

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

• • •

— Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием?
— Надо совмещать приятное с полезным!

• • •

Обычно мы понимаем, что человек был ангелом лишь после того, как он стал чертом.

• • •

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
— Я заставлю тебя работать!

• • •

Один мужик говорит приятелю:
— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

• • •

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои...

• • •

— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

• • •

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить, — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

• • •

Звонок в тур-фирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой Вы располагаете?
— Ну, рублей пятьсот.
— Отдыхайте...

• • •

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

• • •

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсем без текста?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.