Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 августа 2008 года

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

• • •

У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.

• • •

— У нас гламур не пройдет! — уверены уличные продавцы семечек.

• • •

Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит:
— Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне!

• • •

Воспитательница в детском саду спрашивает у детей:
— Что с вами, дети? почему вы не играете и сидите нахмуренные?
— Мы играем во взрослых!

• • •

Знаете ли вы, что Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

• • •

На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться:
— В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика — это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика — это красота!
Тут отзывается дед из угла:
— И дрочи, дрочи, дрочи, чтобы она видела, что Корсика — это независимость...

• • •

Бухучет — контроль над выпитым.

• • •

Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.

• • •

— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

• • •

Встречаются две замужние подруги:
— Как дела? Что новенького?
— Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом.
— А вы предохраняетесь?
— С мужем — да.

• • •

— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
— Куда?
— На гугл!

• • •

ВНИМАНИЕ!
На сайте ОДНОКЛАССНИКИ производится учет всех не лохов. Если ты не лох,
перешли это сообщение всем своим друзьям. Чтобы можно было точно учесть
количество не лохов на сайте, увеличь на один число в конце этого
сообщения.
876

• • •

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

• • •

Самая социально-незащищённая прослойка населения — безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

• • •

— Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!

• • •

— Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
— А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

• • •

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе — костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

• • •

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов!
— У моей жены есть.

• • •

— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
— Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

• • •

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
— Абраша, как ты?
— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории — я немцев сжигаю!

• • •

— Почему ты мне никогда цветы не даришь?
— Так ты же их не любишь!
— Как же так?
— Они вянут, и ты их выбрасываешь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.