Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 августа 2008 года

— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!

• • •

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...

• • •

— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!

• • •

Жена мужу:
— Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

• • •

Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

• • •

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

• • •

— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.

• • •

В магазине:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное...

• • •

— Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
— Неужели худшие еще впереди?!.

• • •

Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
— Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
— Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.

• • •

В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает:
— А почему у тебя свинья на костылях ходит?
— А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?

• • •

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем — так еще и накопить!

• • •

Новости:
— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

• • •

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики — появляются редко, потому, что прогуливают.

• • •

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду...

• • •

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну — русские.

• • •

— Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

• • •

— Ну, как в этом году дачный сезон?
— Замечательно! Мешок картошки посадил — мешок собрал. Ни одной не пропало!

• • •

— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого...

• • •

Приходит секретарша на работу:
— Здравствуйте, я ваша новая секретарша.
— Здравствуйте.
— С чего мне начинать?
— Ну, начните с меня, а потом видно будет...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.