Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 августа 2008 года

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

• • •

...Новгородское княжество отправило в Литовское Княжество послов с просьбой им выдать литовские паспорта. Никогда еще Великий Новгород не был так близко к приобретению независимости от Московии...

• • •

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

• • •

— Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

• • •

Приходит мужик с овчаркой к ветеринару.
— Отрубите собаке хвост!
— Но этой породе не отрубают хвосты...
— Отрубите!
— А зачем?
— Завтра теща приезжает, так чтобы никаких проявлений радости!

• • •

— Мне супружница троих детей подарила.
— Классно. А чьих?

• • •

18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10, 11, 12, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
30 лет – вечер, утро, вечер, утро, вечер, утро...
40 лет – суббота, воскресенье, суббота, воскресенье, суббота, воскресенье...
50 лет – аванс, получка, аванс, получка, аванс, получка...
60 лет – новый год, день России, новый год, день России, новый год, день России...
70 лет – високосный, високосный, ух ты...

• • •

У души всего два органа чувств — сердце и жопа.

• • •

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

• • •

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
— Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина:
— Это не «Шанс», это — «Из рук в руки».

• • •

Доктор — ассистенту:
— Почему вы решили, что пациент умер?
— Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!

• • •

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.

• • •

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры!

• • •

— Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?
— Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...
— Ты что, стал директором?
— Нет, сторожем на кладбище.

• • •

Чем выше любовь — тем ниже поцелуи... А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже...

• • •

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

• • •

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

• • •

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта, — зачем вам это надо?!

• • •

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...

• • •

Разговаривают двое:
— На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

• • •

Директор подчиннёным:
— Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты — это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!

• • •

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое «предварительные ласки»?
— Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.