Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 августа 2008 года

— Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

• • •

Беседуют двое в автобусе:
— Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
— Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
— Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!

• • •

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!

• • •

Начальник рычит на подчиненного:
— И не вздумайте отвечать «да», пока я не закончу говорить!

• • •

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

• • •

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

• • •

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

• • •

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

• • •

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

• • •

Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может — сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит:
— Вот тебе, Илюша, «Панадол». И от головы и от жара!

• • •

— Почему австралийские собаки самые быстрые в мире?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!

• • •

— У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!
— Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

• • •

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

• • •

После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

• • •

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

• • •

Жена выговаривает мужу:
— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: Мы женаты почти четверть века!

• • •

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

• • •

Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в них был черным.

• • •

Знаете ли вы, что если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.

• • •

Жена — мужу:
— Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
— И за сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.
— Да почти ничего, пять тысяч в месяц.
— В течение какого времени?
— Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!

• • •

Утром, в одесситской семье за завтраком:
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

• • •

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.