Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 августа 2008 года

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

• • •

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
— Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Только зря она кричала, Герасим-то глухонемой был...

• • •

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

• • •

У маленькой девочки спрашивают:
— Что ты будешь делать, когда станешь взрослой?
— Прежде всего, сяду на диету...

• • •

Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

• • •

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

• • •

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.

• • •

— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

• • •

Муж и жена лежат в постели. Жена мужа покусывает за ушко и шепчет:
— Сейчас придет покусюка!
Потом кусает за шею.
— Сейчас придет покусюка!
Потом за грудь.
— Сейчас придет покусюка!
Муж не выдерживает:
— Бля! А придет когда-нибудь пососюка!?

• • •

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?

• • •

Учитель спрашивает Вовочку:
— Кем бы ты хотел стать?
— Водителем скорой помощи.
— Почему?
— Они ездят быстро, и их везде пропускают...

• • •

Покупатель:
— Яйцо отборное... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

• • •

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь!

• • •

— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной проблемы.

• • •

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас!

• • •

Дочь:
— Все мама, я выхожу за Женьку!
Мать:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Отец:
— Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.