Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 августа 2008 года

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.

• • •

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

• • •

— Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

• • •

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

• • •

— А у моего папы 6 сотовых!
— А у моего папы два 600-х мерседеса!
— А у моего папы — вот такая крыса в подвале!
Хором:
— Да ты что?! Покажи!

• • •

МТС, Билайн, Мегафон — операторы телефонного доения!

• • •

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

• • •

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. Макдоналдс! пятнадцать лет вместе!

• • •

Жена мужу:
— Скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты красивая!
— Ой, да ладно?!
— Извини, пошутил...

• • •

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

• • •

Объявление:
— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

• • •

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

• • •

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

• • •

— Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
— Дим, еще раз показываю!

• • •

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009 г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.

• • •

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

• • •

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

• • •

— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

• • •

Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.

• • •

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же русский и в такой игре без пузыря не разобраться...

• • •

Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
— Почему?
Сторож говорит:
— Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: «здесь покоится», «здесь обрёл покой», «здесь отдыхает»... Один я тут работаю!

• • •

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой, обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

• • •

— Здравствуйте, сантехника вызывали?
— Да!
— Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.