Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 августа 2008 года

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

• • •

Российские дороги — это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

• • •

Во время погружения батискафа «Мир-1» на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам. Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки подобрали.

• • •

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

• • •

Встречаются двое:
— Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал?
— Да вот, на работу устроился.
— На работу?! Тебе что, делать больше нечего?..

• • •

Объявление на дверей мастерской по ремонту: Ремонтируем всё!
Ниже в скобках приписано: Стучите громче — звонок не работает

• • •

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

• • •

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует...

• • •

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет...
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

• • •

Инженер увольняется с работы, заходит в бухгалтерию за расчетными и спрашиает:
— Где мои деньги?!
— Деньги украли!
— Я спрашиваю, где мои деньги?
— Деньги украли!
— У какой, нафиг, Крали?

• • •

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: «вторниг» или «вторнек»?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

• • •

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
— Кружку пива, побыстрее — у меня все горит!
— Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!

• • •

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

• • •

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

• • •

— Говорят, скупой платит дважды...
— Идем работать к скупому!

• • •

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку.

• • •

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «Чи-и-и-из!». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «Cи-и-и-и-ськи!».

• • •

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я!

• • •

В отделе кадров:
— Ты чем занимаешься?
— Работаю в Академии Наук.
— А точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю...

• • •

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.