Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 августа 2008 года

Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди первых.

• • •

Если человек — талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

• • •

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Брат. Медбрат.

• • •

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: Шах у нас член отсосет.

• • •

— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

• • •

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

• • •

Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!

• • •

Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным блоком НАТО...
И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении стран НАТО.

• • •

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
— Что читаешь?
— Геометрию.
— Ага, читал. Его в конце убьют!

• • •

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

• • •

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

• • •

Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. Идут, и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и сказал:
— Прыгай, Люся, прыгай!

• • •

Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается...

• • •

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

• • •

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

• • •

— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

• • •

Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.