Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 августа 2008 года

— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

• • •

— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
— Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

• • •

Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, Международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде. В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

• • •

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

• • •

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й «мерседес»:
— Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
— Киллер Петров. Уже на работе.

• • •

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!

• • •

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

• • •

Счастье — это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

• • •

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

• • •

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.

• • •

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец:
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19?

• • •

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

• • •

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

• • •

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

• • •

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август...

• • •

Две секретарши:
— Как тебе твой босс?
— Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот негодяй — уже экономить начинает!

• • •

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Классный тетрис!

• • •

Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!

• • •

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

• • •

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.