Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 августа 2008 года

— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

• • •

— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
— Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

• • •

Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, Международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде. В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

• • •

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

• • •

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й «мерседес»:
— Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
— Киллер Петров. Уже на работе.

• • •

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!

• • •

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

• • •

Счастье — это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

• • •

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

• • •

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.

• • •

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец:
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19?

• • •

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

• • •

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

• • •

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

• • •

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август...

• • •

Две секретарши:
— Как тебе твой босс?
— Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот негодяй — уже экономить начинает!

• • •

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Классный тетрис!

• • •

Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!

• • •

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

• • •

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.