Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 сентября 2008 года

— Скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

• • •

— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит...

• • •

Одна улитка — другой:
— Пойдём на соседнюю дачу — там такая капуста уродилась!
— Да ты что?! Там же собака злющая!
— Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается — нас уже и след простыл.

• • •

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

• • •

— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?

• • •

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

• • •

Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

• • •

— Кто самый суеверный на свете?
— Дятел — все время стучит по дереву.

• • •

Деньги не покупают счастья — но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.

• • •

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!

• • •

— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.

• • •

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

• • •

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

• • •

— Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
— Хто, хто?
— Собаки!
— Какие-какие?
— Злые!
— А почему?

• • •

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения, так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидорас подарил ему дрель...

• • •

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

• • •

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

• • •

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

• • •

Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

• • •

И вопрошал Иисус:
— Кто, говорите вы, есть я?
И отвечали они:
— Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошал Иисус:
— Чего-чего?

• • •

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель катка Сидоров.

• • •

Шеф кричит и машет руками:
— Я уволю своего шофера! Уволю! Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!
Жена ему в ответ:
— Дорогой, ну зачем ты так? Дай ему еще шанс!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.