Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 сентября 2008 года

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придется покупать платную версию...

• • •

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

• • •

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для секса.

• • •

— А это у вас кто на фотографии?
— Муж!
— А вот этот?
— Второй муж на общественных началах!
— Как это?
— Внештатный сотрудник нашей постели.

• • •

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов «Слава нанотехнологиям!»

• • •

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

• • •

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?

• • •

Молодожен спрашивает старого женатика:
— Все говорят «медовый месяц»... А что это такое?
— Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А свеху небольшой слой меда. Понял?
— А... Значит, я бочку открыл не с той стороны!

• • •

Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие.

• • •

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

• • •

— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.

• • •

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?!

• • •

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

• • •

Доктор — пациенту:
— Вам необходимо перестать мастурбировать!
— Это еще почему?
— Иначе мне тяжело измерить ваш пульс.

• • •

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...

• • •

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

• • •

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

• • •

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

• • •

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу.
— Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

• • •

Один человек встречает своего приятеля — заику. Спрашивает у него:
— Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
— Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
— И куда ты ходил устраиваться?
— На те-те-телевидение!
— И кем ты там хотел устроиться?
— Ди-ди-диктором!
— И что сказали?!
— Ска-а-зали: Евреев не бе-е-е-рем!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.