Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 сентября 2008 года

Врач проверяет новобранца:
— Сядьте на этот стул.
Парень сел.
— Вы свободны.
— Как, вы же меня еще не осмотрели!
— А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

• • •

В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

• • •

— Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
— Начинать не есть, а перекличку!

• • •

Мужик приходит к врачу.
— Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал.
— Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?
— Дa.

• • •

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.
— Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
— Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
— Ну что, выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, а вот входит плохо...

• • •

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
— Да нет, милый, за тоб чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

• • •

— Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

• • •

Грузинская сказка. Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

• • •

Выдержка из милицейского протокола: Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб.

• • •

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете: Когда минет угроза.

• • •

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

• • •

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

• • •

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: «Не смогли открыть банку».

• • •

Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

• • •

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается.

• • •

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

• • •

Сидит мужик у телевизора и думает: Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы? Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
— Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!

• • •

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

• • •

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!

• • •

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

• • •

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Заебись тетрис.

• • •

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

• • •

— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

• • •

Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».

• • •

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.