— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
• • •
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
• • •
— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
• • •
Идёт церемония бракосочетания. Работник ЗАГСа произносит:
— Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту женщину?
— Нет!
— А вот эту?
• • •
Рекламный щит на кладбище: Здесь могла бы быть ваша могила.
• • •
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать — это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
• • •
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
• • •
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: Не предназначен для игры в русскую рулетку.
• • •
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал!
• • •
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
• • •
— А ты кто такой?
— Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!
— О! Точно — это же сам Облупленный!
• • •
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.
• • •
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!
• • •
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж...
• • •
Будни в депутатских кулуарах:
— Иваныч, чего такой грустный-то?
— Да блин! Я партию только что потерял...
— Вот засада... Разогнали или выгнали?
— Типун тебе на язык! Карточную. В покер.
• • •
— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.
• • •
— Что такое российские СМИ?
— Это когда самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода».
• • •
— Мне кажется, что вы меня не уважаете!
— Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
• • •
— Спасибо!
— Да, не за что.
— Как не за что, ты же мне жизнь спас!
— Вот я и говорю — не за что.
• • •
— Покашляйте... — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
— Еще раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?