Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 сентября 2008 года

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза — то это его собственный пароль.

• • •

— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?

• • •

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

• • •

— Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
— Почему?
— Потому что я этого достоин!

• • •

После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1, все единогласно признали:
— Да, «Спартак» — команда с традициями!

• • •

— Ну, ты там собираешься?! Нам певца не хватает!
— Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
— Мне пофигу на твои вокальные данные — бери пивцо и приходи!

• • •

Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.

• • •

Директор — в отделе кадров:
— Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают — как я.

• • •

Период полураспада в природе жестяной банки — 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 — 3 месяца максимум. Странно — а почему?!

• • •

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

• • •

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

• • •

Два одноклассника встречаются через несколько лет:
— Мне жена троих детей подарила!
— Классно. А чьих?

• • •

Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?
Молчание...
— Да шучу я! Превед!

• • •

Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

• • •

Царь — Царевне Несмеяне:
— Ты почему же горюешь всё время?
— Потому что я эмо, батюшка...

• • •

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу:
— Тебе 15!
— Как?
— Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!

• • •

Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.

• • •

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

• • •

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

• • •

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

• • •

Жена — мужу:
— Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.