Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 сентября 2008 года

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза — то это его собственный пароль.

• • •

— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?

• • •

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

• • •

— Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
— Почему?
— Потому что я этого достоин!

• • •

После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1, все единогласно признали:
— Да, «Спартак» — команда с традициями!

• • •

— Ну, ты там собираешься?! Нам певца не хватает!
— Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
— Мне пофигу на твои вокальные данные — бери пивцо и приходи!

• • •

Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.

• • •

Директор — в отделе кадров:
— Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают — как я.

• • •

Период полураспада в природе жестяной банки — 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 — 3 месяца максимум. Странно — а почему?!

• • •

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

• • •

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

• • •

Два одноклассника встречаются через несколько лет:
— Мне жена троих детей подарила!
— Классно. А чьих?

• • •

Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?
Молчание...
— Да шучу я! Превед!

• • •

Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

• • •

Царь — Царевне Несмеяне:
— Ты почему же горюешь всё время?
— Потому что я эмо, батюшка...

• • •

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу:
— Тебе 15!
— Как?
— Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!

• • •

Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.

• • •

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

• • •

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

• • •

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

• • •

Жена — мужу:
— Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.