— А у меня в машине есть подушка безопасности!
— А у меня еще матрац и одеяло!
• • •
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
• • •
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты еще не спишь?..
• • •
— О, сударыня!.. Возможно ли это!?
— Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю — это будет не 80, а 100 баксов в час!
• • •
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива:
— Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
• • •
Машинист метро — знакомому летчику:
— Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
— А ты себя чертом когда ездишь в метро?
• • •
Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают:
— Что ты им сказал?!
— Да ничего особенного, просто дал вводную — выпал внеплановый бонус с 50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.
• • •
— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты тогда с ней делаешь?!
• • •
Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
• • •
Приходит к начальнику подчинённый:
— Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
— С какой стати?
— На днях все крупы подорожали — а у меня фамилия как-никак — Гречка.
• • •
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо — милиция.
• • •
— Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! — Негодуя, интересуется пациент.
— Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...
• • •
— У вас есть дети?
— Вам сколько?
• • •
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
• • •
— Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно! Иначе какой же это рай?
• • •
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
• • •
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
• • •
— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
• • •
— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч.