Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 сентября 2008 года

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

• • •

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

• • •

На проходной предприятия:
— Ваше имя!
— Михаель Шумахер!
— Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как ваше имя?
— Артур Шопенгауер!
— То-то! А то вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!

• • •

— Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив! — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

• • •

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

• • •

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

• • •

— Девочка, вы отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.

• • •

Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться.
2. Проставиться.
3. Прославиться.
4. Преставиться.

• • •

Из тостов:
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

• • •

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

• • •

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

• • •

Солдат у врача.
— Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)
Солдат:
— Ой!
— Не получилось, попробуем вот в этом месте!
— Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
— Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
— Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
— Медали за боевые ранения!

• • •

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

• • •

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

• • •

Изя говорит Абраму:
— Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело — «не среагировал»! А кто же тогда упал?

• • •

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия «Властелин колец».

• • •

— Леха, пить будешь?
— А как же! Мне же еще работать!

• • •

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

• • •

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.