Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
• • •
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
• • •
На проходной предприятия:
— Ваше имя!
— Михаель Шумахер!
— Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как ваше имя?
— Артур Шопенгауер!
— То-то! А то вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!
• • •
— Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив! — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
• • •
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
• • •
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
• • •
— Девочка, вы отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться.
2. Проставиться.
3. Прославиться.
4. Преставиться.
• • •
Из тостов:
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
• • •
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
• • •
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
• • •
Солдат у врача.
— Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)
Солдат:
— Ой!
— Не получилось, попробуем вот в этом месте!
— Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
— Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
— Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
— Медали за боевые ранения!
• • •
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
• • •
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
• • •
Изя говорит Абраму:
— Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело — «не среагировал»! А кто же тогда упал?
• • •
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия «Властелин колец».
• • •
— Леха, пить будешь?
— А как же! Мне же еще работать!
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
• • •
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!