Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 сентября 2008 года

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

• • •

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?..

• • •

Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух человек.

• • •

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...

• • •

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

• • •

— А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

• • •

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

• • •

— Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
— До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

• • •

Телефонный звонок в третьем часу ночи:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.

• • •

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

• • •

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

• • •

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

• • •

Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

• • •

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 50 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

• • •

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...

• • •

— Пошли на нудистский пляж!
— Зачем?
— На людей посмотреть, себя показать...

• • •

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
— Two pizza please.
Официант:
— Сам тупица!

• • •

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

• • •

Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем...

• • •

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

• • •

Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю...

• • •

— А ты слышала, что Тамарка родила?
— Так ей же уже 60 лет!
— Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...

• • •

Современный вариант оперы «Евгений Онегин». Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

• • •

— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
— Зачем?
— Не знаю зачем, но очень дешево!

• • •

Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ:
— Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
— А ты уверен, что именно этого хочешь?
— Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
— Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома — бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: «Африканский дом престарелых негритянок».

• • •

— Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
— Конечно!
— Да или нет?
— Конечно, нет...
— А папа твой?
— Папа? Да.
— Что «Да»?
— Тоже не играет...

• • •

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

• • •

— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Я не помню даже первого мужа!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.