Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.
• • •
Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...
• • •
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
• • •
Страничка В. В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России .
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ.
Поиск людей: сайт МВД.
Друзья: сайт администрации президента.
Друзья друзей: список русского издания Форбс.
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад.
Фотографии: голый торс у реки.
• • •
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу — на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же — свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор! А «Cпокойной ночи малыши» ему все равно подавай!
• • •
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
• • •
В ресторане:
— Девушка, что у вас есть на первое?
— Ничего, повар супов сегодня не варил.
— А на второе?
— Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
— Ну а на третье?!
— А на третье — хоть сама ложись!..
— Хорошо, давайте три третьих.
• • •
Вовочка звонит домой:
— Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
— Да!
— Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
• • •
Почему когда в Гугл вбиваешь «Официальный сайт Бога», первая ссылка, которую он дает — офсайт Аркадия Укупника?
• • •
Жена возвращается домой с работы. Муж:
— Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
— Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: Который час?
• • •
— А вы «Писающего мальчика» видели?
— Нет.
— Показать?
• • •
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
— Длинная борода!
• • •
— Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
— А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..
• • •
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
• • •
— Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
— Конечно! Только они отвечать не будут.
• • •
Дебаты между Обамой и Маккейном 26 октября стали новостью №1 во многих европейских странах. В США же главными новостями дня стали беременность Анжелины Жоли и размер бюста Памелы Андерсон.
• • •
Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
— Да не дядя, а тетя.
• • •
Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
• • •
Письмо рабочего Сидорова в газету «Труд»:
Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?
• • •
— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
• • •
— Слушай, ты такой бестолковый, взялся бы за ум!
— Хочу взяться — да не за что.
• • •
Криминальные новости:
— В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов, бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.
• • •
— Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
— В шахматной доске больше клеток.
• • •
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
• • •
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
• • •
— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?