Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Маша, пусть лучше он кричит!
• • •
— Что главное при сборах на курорт?
— Брать с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег!
• • •
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
• • •
Новости культуры: В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.
• • •
Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.
• • •
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
— Какой вы аккуратный и хозяйственный, — говорит ему кассирша, — наверное, что-нибудь все время прикупаете!
— Прикупаю, — вздыхает посетитель, — тузы на мизерах...
• • •
— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
• • •
— Сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
— У, понаехали...
• • •
— Мужчина, а вы кто по гороскопу?
— Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
• • •
В баре, посетитель — официанту::
— А налей-ка мне рома!
— Я не Рома, я его брат!
• • •
— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован...
• • •
— Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
— Это как?
— Мой отец был женат, а мать — не замужем.
• • •
В автобусе:
— Молодой человек, вы выходите?
— Ну, раз вы приглашаете...
• • •
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
• • •
Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
• • •
— Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.
• • •
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке!
— Доктор, это была я...
• • •
— За чем выстроилась эта очередь?
— Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать «за чем».
• • •
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?
• • •
— Ты что, усы отращиваешь?
— Ага. Надо же чем-то заниматься...
• • •
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...
• • •
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
• • •
Медведев звонит Путину:
— Сейчас вот ураган «Густав» подходит к Америке, наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью?
• • •
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана. Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
— Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой — мороженое.
— Да, маленькая леди, я капитан.
— А знаете, сэр, — произнесла та, очаровательно улыбаясь, — я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет.
— А... Э... А как тебя зовут, девочка?
— Роза.
— Знаешь что, Роза? Да пошла ты на хуй!