Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 сентября 2008 года

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Маша, пусть лучше он кричит!

• • •

— Что главное при сборах на курорт?
— Брать с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег!

• • •

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

• • •

Новости культуры: В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.

• • •

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

• • •

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
— Какой вы аккуратный и хозяйственный, — говорит ему кассирша, — наверное, что-нибудь все время прикупаете!
— Прикупаю, — вздыхает посетитель, — тузы на мизерах...

• • •

— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...

• • •

— Сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
— У, понаехали...

• • •

— Мужчина, а вы кто по гороскопу?
— Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.

• • •

В баре, посетитель — официанту::
— А налей-ка мне рома!
— Я не Рома, я его брат!

• • •

— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован...

• • •

— Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
— Это как?
— Мой отец был женат, а мать — не замужем.

• • •

В автобусе:
— Молодой человек, вы выходите?
— Ну, раз вы приглашаете...

• • •

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

• • •

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

• • •

— Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.

• • •

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке!
— Доктор, это была я...

• • •

— За чем выстроилась эта очередь?
— Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать «за чем».

• • •

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?

• • •

— Ты что, усы отращиваешь?
— Ага. Надо же чем-то заниматься...

• • •

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...

• • •

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

• • •

Медведев звонит Путину:
— Сейчас вот ураган «Густав» подходит к Америке, наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью?

• • •

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана. Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
— Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой — мороженое.
— Да, маленькая леди, я капитан.
— А знаете, сэр, — произнесла та, очаровательно улыбаясь, — я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет.
— А... Э... А как тебя зовут, девочка?
— Роза.
— Знаешь что, Роза? Да пошла ты на хуй!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.