Избиратели США впервые поставлены перед выбором: Черная дыра или белая дыра.
• • •
Деньги есть — ума не надо, ум есть — денег не будет.
• • •
Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в своем коллайдере? Только золото!
• • •
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку «Print Screen» и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
• • •
Мужчина приходит в детский сад:
— Приведите моего ребёнка!
— А который из них ваш?
— Да какая разница? Завтра всё равно верну...
• • •
Кровать — это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.
• • •
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
• • •
— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
• • •
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу «Гарри Поттер и гопники Бирюлево».
• • •
Для чего нужны Одноклассники? Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
• • •
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!
• • •
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
• • •
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
• • •
Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
• • •
Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
• • •
В фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.
• • •
Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1) потеря жены
2) потеря работы
3) царапина на капоте новой машины
• • •
Вновь прибывший военноначальник заявляет:
— До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
• • •
В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
• • •
— Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
— Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!
— А я побежала её убивать!