Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 октября 2008 года

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

• • •

Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет... Но попробовать можно!

• • •

Русская народная единица полураспада чего хочешь — поллитра.

• • •

Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

• • •

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

• • •

Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?

• • •

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
— Ну вот, хорошенькое начало!

• • •

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.

• • •

Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний — из-за перепроизводства денег!

• • •

Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: KГБ. Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...

• • •

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

• • •

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

• • •

Название блюда «Суточные щи из утки» очень настораживает, особенно в больничном меню.

• • •

Реактивные системы залпового огня «ГРАД»
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт

• • •

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

• • •

Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

• • •

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

• • •

— И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать.

• • •

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

• • •

Звонит Абрамович Путину:
— Владимир Владимирович, я вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?

• • •

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить.

• • •

Женщина приходит к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Всего лишь комплекс, говорите?

• • •

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме. Джорджа Буш:
— Обама — один из штатов США.

• • •

Объявление:
— В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

• • •

Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает
— Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo...

• • •

— Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!
— Давай в «Ленком». Там всегда аншлаг!
— Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!

• • •

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.